Zapisuję do obserwowanych Ja chyba nie będę zamieszczać, bo humor mam dość ostry

Czasami trzeba i ostrzejszy,ale bez nadmiernych wulgaryzmów.....

Był sobie raz facet ....
....który ze swojej najlepszej części ciała nie był zadowolony, ponieważ miała 50 cm i była za długa!!!
Wstydzi się iść do lekarza a sam nie potrafił rozwiązać swojego problemu.
Skoro nigdzie nie znalazł pomocy, zapytał o radę wiedźmę.
Wiedźma długo się zastanawiała i w końcu powiedziała tak: "Kiedy pójdziesz do lasu, spotkasz żabę. Zapytaj ją, czy za Ciebie wyjdzie. A kiedy powie „NIE“, Twoja najlepsza część ciała zmniejszy się o 10 cm. Jeśli odpowie „TAK“, powiększy się o 10 cm, zatem spróbować warto
Facet długo rozważał, czy podjąć się tego eksperymentu. W końcu ruszył do lasu i faktycznie spotkał żabę, zapytał: "Wyjdziesz za mnie?"
"Nie" odpowiedziała żaba.
Gość popędził do domu, zdjął spodnie i mierzy... rzeczywiście skurczył się do 40 cm
Facet popędził pełen entuzjazmu jeszcze raz do lasu do żaby i pyta: "Wyjdziesz za mnie?"
"Nie", odpowiedziała żaba
Facet pobiegł do domu i mierzy jeszcze raz, teraz miał już tylko 30 cm
'20 cm' pomyślał sobie facet, '20 cm byłoby genialnie' – toteż ponownie pobiegł do lasu, spotkał znowu żabę i zapytał: "Wyjdziesz za mnie?"
"Kochany Panie", powiedziała żaba,"głuchy jesteś, czy co?
Powiedziałam Ci już przedtem i powtórzę znowu......
.... NIE
NIE
NIE ! ! ! !“

Dziadek kupuje pierścionek
W piątek późnym wieczorem do jubilera przyszedł stary, obleśny dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody zgrabną dziewczyną. Zaczęli oglądać pierścionki. Po dłuższej chwili ona wybrała piękny egzemplarz. Dziadek upewnił się czy to właśnie ten pierścionek jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go kupuje. Jubiler na to:
- Ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych.
- Nie szkodzi, biorę!
- Zapłaci pan gotówką czy kartą?
- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę nie nosi się w portfelu, więc zapłacę kartą.
Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:
- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej porze banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje?
Dziadek:
- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt go nie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku czy karta ma pokrycie, zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy ponownie do pana przyjdę.
Jubiler zrobił tak, jak zaproponował klient. W poniedziałek rano po przyjściu do pracy dzwoni do banku, podaje numer karty dziadka, a tam mu mówią:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!
Sprzedawca pobladł i telefonuje do dziadka:
- Proszę pana! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyjaśni?
Dziadek na to, z uśmiechem:
- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie. Ale czy pan wie jaki ja miałem cudowny weekend?

Krzysztof twoje rozkojarzenie jest na miarę blondynki .. uśmiałam się nieźle .ja ci doradzę jak to wyleczyłam. piszę rano plan na małej karteczce i cały dzień z nią chodzę w kieszeni . każdą wykonaną pracę odhaczam długopisem i koniec z takimi historiami .

Rozmowa żony z mężem:
Co chcesz na kolację?
- Obojętne, co zrobisz to zjem.
- Obojętne, to co, nie wiesz na co masz ochotę?!
- Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami.
- Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się łaskawie o siódmej z pracy, a ja do tego czasu nastawiłam pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację!
- Przecież ci mówiłem, schabowego.
- Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść czegoś jak normalny człowiek
- OK. zrób mi placki ziemniaczane.
- O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma ziemniaków, gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić.
- Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do dziewiątej trzeba było powiedzieć.
- Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię całe życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj, przecież nie będziemy ich jedli w każdy dzień.
- Pytałaś na co mam ochotę, to ci mówię.
- Przestań z tym.. "że się pytałam". Ostatni raz pytam co chcesz na kolację.
- Jaki mam wybór.
- No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz pytaniem!
- . to może . tosty?
- Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi zjeść ostatnie cztery kromki chleba tostowego dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na kolacje zrobię ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z
mięsem z zamrażarki. Wreszcie się zdecyduj!
- To ja może bym zjadł ten sos dawno nie jadłem.
- Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?!
- Dobrze, zrób mi spaghetti.
- No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć . Posypać ci to serem?
- Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera.
- A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać do spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem od kiedy?!
- Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim posypałem spaghetti.
- OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść nie będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego sosu z zamrażarki.
- Oczywiście, że mogę, podgrzej mi go.
- I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację!
- ?.
- Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym serem?!

Fajne dajecie kawałki, uśmiałam się serdecznie

Przychodzi wędkarz do właściciela ogrodu z pytaniem,czy może poszukać robaków.Zgodę dostaje
PO godzinie :
-I co nakopał Pan?
Nie..... nie ma.....
Panie,kop Pan dalej,ja mam jeszcze hektar pod lasem!

Bida. Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...