Wątek jest rewelacyjny. Urechotałam się niemiłosiernie. Kawał z kukułką powalił mnie na kolana. Czytałam go kilka razy i za każdym razem płaczę ze śmiechu. Medal dla Hani za niego.

usmialam sie do lez i jak ja teraz mam isc spac w takim stanie hihi

ja nie mam zdolnosci do opowiadania kawalow ale ten sobie kiedys zapamietalam i mysle, ze pasuje tematycznie do Ogrodowiska

Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i murzyn myśli i w końcu mówi:
- Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem
Więc rybka wzięła nóż odcięła mu ptaszka
- Na to wkurzony murzyn:
- Coś ty mi zrobiła? Miałem być kwiatem!
- No i jesteś - czarny bez

Jasio puścił głośnego, śmierdzącego bąka w klasie i został wyrzucony za drzwi. Chodzi sobie po korytarzu i powtarza: "Gdzie tu sens, gdzie logika?". Spotyka go dyrektor szkoły, który usłyszał, co Jasio mamrocze pod nosem i pyta go, co się stało. A Jasio na to:
- Otóż spierdziałem się panie dyrektorze w klasie, a pani wyrzuciła mnie za drzwi. No i oni tam wszyscy zostali w tym smrodzie, a ja tu sobie na korytarzu oddycham świeżym powietrzem. Więc pytam - gdzie tu sens, gdzie logika?!

w ogrodzie zawsze jest czym odetchnąć

- Po co, sąsiadko, zainstalowała pani przy telewizorze lusterko wsteczne?
- To duża wygoda. W ten sposób mogę obserwować męża przy zmywaniu naczyń!

przypomniałam sobie
dobry patent moje drogie

Jak korzystać z bankomatu
On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.
________________________________________
Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel.
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.

WYMIANA OLEJU W SAMOCHODZIE.

Instrukcja dla kobiet:
1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawę
3. Po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić
warsztat

Koszty:
- wymiana oleju: 100 zł
- kawa: 2 zł
+ razem: 102 zł
+ czas: 15 min.

Instrukcja dla mężczyzn:
1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 70zl za olej i filtr,
uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na stacji
benzynowej, wylać zawartość do dolka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 min. szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik
8. Szukać klucza szestnastki
9. Zrezygnować z szukania i uzyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić srubę od spustu oleju
11. Upuścić srubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgów do filtra
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebic śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla, opróżnić z nim cały zapas piwa,
wymianę oleju przełożyć na dzień następny
18. Następny dzień - wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszlo
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakrecić nowy filtr, rozsmarować warstwę oleju na uszczelce
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauwazyć pierwszy litr nowego oleju na podłodze w garażu
30. Wypić piwo
31. Przy odkręcaniu śruby, kiedy klucz będzie się wyślizgiwał z ręki,
kostkami palcow uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt.31)
33. Klucz wywalić w diabły
34. Zaklnąć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i pobrudził
jej biust
35. Piwo
36. Ręce i czoło bandażować, zatamować krwawiące organy
37. Wlać 4 litry nowego oleju
38. Piwo
39. Zdjąć auto z lewarka
40. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
41. Piwo
42. Jazda próbna
43. Zostać zatrzymanym przez policję za jazde pod wpływem alkoholu

Koszt:
- części: 140 zł
- grzywna za jazde pod wpływem alkoholu: 500 zł
- odcholowanie auta przez policję: 200 zł
- piwo: 60 zł
+ razem: 900zl
+ czas: 2 dni

W klasie dzieci wstają i zgodnie mowią na powitanie:"Dzieeeń dooobry Paaani", a Jasio sam mówi do Pani: "Cześć Krycha". Pani kazała Jasiowi iść do dyrektora i opowiedzieć zajście. Jasio grzecznie poszedł, opowiedział o wszystkim. Dyrektor nakazał Jasiowi za karę napisać w zeszycie 100 razy :"Dzień dobry Pani". Nazajutrz Jasio pokazuje zeszyt dyrektorowi i ten zauważa, że Jasio zamiast 100 razy, napisał zdanie 150 razy... Dyrektor pyta więc Jasia dlaczego napisał zdanie aż 150 razy, skoro miał napisać 100 razy. Jasio odpowiedział "bo Cię lubię Stachu"...

W związku z tym, że mój eM jeździ na ryby, przypomniał mi się taki dowcip:

Rybak złowił złotą rybkę...a ona na to jak mnie wypuścisz....spęłnię Twoje 3 życzenia...
1) życzenie rybaka: żeby wszystkie oceany i morza wypełniły się wódką...Zaszumiało, zahuczało i wszystkie oceany i morza wypełniły się wódką...
2) życzenie rybaka, żeby wszystkie rzeki i jeziora też wypełniły się wódką... Zaszumiało, zahuczało i wszystkie rzeki i jeziora wypełniły się wódką.
Jakie ma być twoje 3 życzenie pyta rybka... Wędkarz zastanawia się dość długo i z wrażenia nie bardzo wie co powiedzieć, w końcu powiedział "postaw pół litra i spie.....j.

Czym się różni żona od muchy?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

Też dodam mój, najlepszy dowcip nad dowcipy. Bardzo znany ale zawsze rechoczę kiedy go słyszę.


Wujek Staszek, Mistrz Ciętej Riposty – (ur. niezn.) prekursor ciętej riposty. Jako pierwszy rozpoczął jej używanie na wielką skalę, dzięki czemu rozpowszechniła się w całym kraju, a on sam stał się postacią kultową i uwielbianą przez rodaków.
Ku jego czci powstała poniższa anegdota, opisująca pierwsze publiczne wykorzystanie ciętej riposty:
Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ, na arenę wszedł Klaun Szyderca. Podszedł do Jasia i zapytał:
– Jak masz na imię?
– Jasiu.
– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! - zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca.
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
– Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał!
– Jasiu, nie możesz się tak poddać. Musisz jutro jeszcze raz iść do cyrku!
Smutny Jasio poszedł do cyrku i pech chciał, że znów musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Po rozpoczęciu występu znów na arenę wyszedł Klaun Szyderca i widząc Jasia podszedł do niego i mówi:
– Widzę tutaj mojego przyjaciela Jasia! Proszę, powiedz mi, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! – znów zaśmiał się szyderczo.
Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Jego tata na to:
– Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku!
– Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun Szyderca, on znowu się będzie śmiał!
– Nie martw się, Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia Jaś poszedł z Wujkiem Staszkiem do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Gdy Klaun Szyderca wyszedł na arenę, zaczął swój znany występ. Podszedł do Jasia i zapytał:
– Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
– Spierdalaj.